答えは無限大さ、自分で造っていく。
TravisJapanが渡米すると3月3日に発表された。
推しが居なくなるってどういうことなのか。
彼らが戻ってきた時に当時の私こんな事思ってたんだな〜、そんな心配いらなかったのにな〜って思い返したいから書いた。
どうもがいてるのかを残そうと思って書いてるし色んな感情を行ったり来たりしてるから書いては消してをくりかえした。
見たくないであろう内容も出てくるよ。(特に同担)
インスタライブ前日から当日にかけてのとらまるはやはり不気味でしかなかったし良い発表だとすれば全国ツアー決定、悪い発表だとすると…なんだろうか…？さすがに解散はないだろうと思ってたけど本当になにも分からなかった。
インライ前に週刊誌に自担が撮られた記事がSNSに流れた。
メンバー、スタッフ、当人たちを思うとどう表現すれば良いのかよく分からない感情で泣きそうになった。
まぁ私が泣いてもしょうがないけど。
嫌いになる事はないし自担が恋愛してるという事実に興奮してしまったりガチで私服それなんだとか思ってと笑ったりしてしまったが1時間半後にインスタライブをする自担のメンタルが本当に心配だった。
頑張れ、頑張れと祈る事しかできなかった。
インスタライブが始まり自担が居るかを確認し、私がついてるから大丈夫となんの根拠もないが心の中で自担を励ましていた。
いよいよグループで渡米と発表された瞬間なんと言ったのか理解できず画面に向かって「え？なに？今なんつった？？」と画面に聞き返していた。
本当に意味が分からなかった。
宮近くんから発せられる言葉がうまく理解できず頭の中で単語として切り取られ、その単語をパズルのピースのようにして改めて組み立てていた。
ポンコツな頭で組み立ててできた言葉は
TravisJapanは無期限でアメリカのロサンゼルスに行く
ということだった。
何を言ってるのか分からないままインライが進み各々がこれからに向けての意気込みなどを発言していたが何もわからなかった。
何も分からないというより正しくは言葉が頭を通過していった。
何もわからないけどしばらくは会えないという事だけが分かって涙が溢れてきた。
やだ！絶対やだ！！と聞こえるはずのない画面の向こう側、さらにいうと手の届かない人達に向けてスーパーで子供が寝っ転がって抵抗するように泣きじゃくった。
昔五反田の駅前で付き合っていた彼氏に別れようと言われて絶対やだと泣きながら鞄で殴ったのを思い出した。
こんな時でもくだらないことを思い出すんだなと思った。
それでも涙が止まらなかった。
当たり前にテレビや雑誌に出てYouTubeやブログを更新してあわよくばコンサートをやってデビューを発表するものだと勝手に決め込んでいた。
彼らがデビューしたい、CD出したい、コンサートやりたいと言い続けてきてくれたから私も応援を続けられていた。
ぷつんとなにかが切れそうになった。
わかんなかった。
本当にわかんなかった。
SNSは更新するよ！だから今までと変わらないよ！と言われましても…渡米って…？とずっと混乱していた。
これからも応援したいけど何をもって応援になるのかも分からないし「結果」という「なにか」「爪痕」を残すというぼんやりした目標を無期限で成し遂げるというのも全然分からなかったし、なぜ彼らがここまでストイックにやらなければいけないのかもわからなかった。
これ以上一体なにを頑張らせるのか、トランポリンも色んな数字も激辛もなんの意味もないからねってグループもファンも事務所に否定されているみたいで悔しくて悲しくてやるせなかった。
23時に全員が更新したとらまるを読んでベッドの中で泣いた。
宮近くんに最後のわがままを言われて泣いた。
如恵留くんのそんなに悲しい顔しないで〜☺️と言われて泣いた。
しめちゃんのTravisJapanはいつか必ずデビューする。と言われて泣いた。
閑也くんの自分たちの道は自分たちの努力で作るしかないと言われて泣いた。
中村くんにいきなりびっくりさせてごめんねと言われて泣いた。
松倉くんに共に夢を掴みに行こうねと言われて泣いた。
元太くんの一緒にトライするの。で泣いた
本当に泣いて泣いて一晩中泣いて頭の中を整理しようとしても頭が興奮しすぎてて寝られなかった。
自担の週刊誌なんて忘れた。
翌日は気分の波が上昇げしょうすぎてガチの体調不良になった。
会社を休んだ。
女優の〇〇さん、俳優の〇〇さんが結婚して〇〇ロスになったから会社･学校休みます…というのは私には関係ないと思ってた。
でも会社を休んだ。
まだ日本にいるからロスもクソもないのに。
ふとした瞬間に涙が溢れて目の奥と顔が熱くなった。
朝ごはんにちらし寿司を食べた。
昨日は3月3日のひな祭りだった。
アメリカでちらし寿司って食べれるのかな…と思うだけで泣けた。
泣きすぎてブスが更にブスになったし、ただでさえお腹が弱いのに更にお腹を壊した。
本当にどうでもいいのだがここだけの話、私は4年に一度のペースで腹痛オリンピックが開催されるのだが今回イレギュラー大会が開催されてしまった。
開催しないでほしかった。
胃も痛くて胃酸が逆流してくるのが分かった。
胸元がキリキリと痛んだ。
こんなくだらない内容で(わたしにとってはくだらなくないのだが)職場に連絡するのも情けないと思った。
2.3日前の仕事終わりにこれから推してるグループの子が出てる映画を観に行くと発言したのを思い出した。
鑑賞するのが5回目だと発言をし先輩たちが玄関で悲鳴をあげドン引きさせてしまったのできっと職場では休んでる理由もうっすらと分かっているだろうと感じた。
でも本当に大事で宝物みたいな存在なんだ。
友人や姉からも連絡が来た。
身近な人達が心配をしてくれた。
オタクの友人からも連絡が来た。
彼女達は現在進行形と過去に自担が目の前から急に消えてしまったことのある友人だったので私の気持ちが痛いほど分かるし私が思っている事と考えが一緒だと言ってくれたので本当に有難かった。
Twitterを開くと応援してる人もいれば受け入れられない人、自分で自分を鼓舞させる人で溢れていた。
どの感情も間違ってないと思った。
私はどう思ってるんだろう？とやっと考える事を始めた。
ちゃんとこの件に向き合わなければいってらっしゃいも頑張っても言えないまま2022年3月3日に取り残されたままになってしまうと怖くなった。
ちゃんと応援したいからこそ自分の感情に向き合おうと思った。
とりあえずなんでこんなに泣いてるのかを考えた。
今までの日本での仕事をストップさせることで身近に彼らを感じる事ができなくなるのではないか？戻ってきた時に忘れられてるのではないか？帰国するまでどうやってファンの気持ちをつなぎとめてくれるんだろうという漠然な不安だった。
でもそれってただのオタク(私)が決めた枠であって私のものさしで彼らを見ているだけだと気付いた。
何も分からないけど唯一この不安を解消できるのは未来のTravisJapanを信頼して応援する事だけなんだろうなという事しか分からないしそれ以上の考えが思いつかなかった。
ダンスを武器にして世界を目指す彼らにとっては遅かれ早かれ当たり前の選択だったし、私が命を懸けて応援してた理由ってTravisJapanがダンスを武器にして世界を股に掛けて活躍してる姿を見てみたいからだったなと思うとちょっと気持ちが楽になってきている。
でも明日になったらこの考えがひっくり返って無理！やだ！うぇぇぇーん！！！って泣き出す可能性もあるし本当に急にぷつんと切れてしまってもういいです降りますって言うこともあるだろうし本当に気持ちの持って行き方が分からない。
だから全員が全員前を向いて応援するよ！ってなる必要もないと思う。
ちゃんと自分の心を優先するべきだと思う。
ただ私の場合はデビューを目標にしてアイドルをやって…っていう当たり前の既存の路線をぶち壊して新しい形を作っていくのってめちゃくちゃかっこいいし、世界を目標にするなら枠なんて作っちゃ駄目なんだよなってはっとさせられた。
きっとTravisJapanだからできることだし新しい仕事だったりBSフジの番組とか誰かのバックとかで裏切られた事ないから本当に信用して待つしかない。
日本に居ないという事実だけで苦しくなるけど生きててくればなんの問題もないって気付いた。
ちょっとずつかもしれないけど私もTravisJapanと同じ方向を向いて前を見て歩いていきたい。
きっと日本では体験できないこと、見られない景色、あ、景色といえばのえしずのスカイダイビング企画も広大な大地でやってるのを見られるかもしれないよね！！やったね！！
できれば早く帰ってきて欲しいけどせっかくだから身も心もヒリヒリするほど世界を味わってきてほしい。
その経験を日本に持って帰ってきてちゃんとした場所で私たちに見せつけて欲しい。
今以上に改めてTravisJapanに恋をして愛させて欲しい。
絶対とは言えないけどそれまで待ってるから。
私が最後に推すグループって決めてるんだからちゃんと強くなって戻ってきてね！！
ノンラベルの非売品の酒をデビューの祝い酒としてかれこれ何年か冷蔵庫に寝かせてて早く封開けしたいから何回でも言うけどまじでできれば早く帰ってきてね！！！！！！！
おわり。
